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刺骨的曾经

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论坛元老

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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

2012,我也不知道自己是被遗忘在哪个季节?只记得那时是落叶纷飞的日子,遍地枯黄碎春梦的落叶,踏上去,,刺耳的落叶哀声,仿佛是凄美的音乐在控诉这残酷的世界!尽管如此,但我知道生活中的阳光总多于烟雨凄,所以用心享受生活,就能品味生命中每一个人带给自己的感动。我挥手忘却曾有的失落,不快,甚至痛楚。慢慢的,我发现,这个世上只有一个人不会背弃我,那就是我自己!

  那就让我背弃着清晨,等待来临的黄昏。相信只有手中的那根烟,还能体会我颤抖的双唇。怕就怕在我心急如焚,怕就怕缘份尽了,我还在追求。热情之火熄灭就不该有余温,我不想再“记忆式 ”生存!仅此,我渴望能有一个安详的午后,一张舒适的椅。一本日记本。一杯水。一个完全属于自己的心情,愿我用这样的心情,伴自己一生,简单,快乐。再约几位我自认为是如北京白癜风哪里治的好水朋友喝茶。水是茶的媒,与友喝茶,是一种心境!轻音乐陪伴方能觉出茶香,茶醇,茶美。醉了,真的醉了!茶不醉,人自醉。但如水朋友,我并未等到,最后只留下我自己和我最后的倔强,独自一人品茶.淡淡的也能嗅出人生精彩的味道。茶起茶落,起起落落都是人生;茶淡茶浓,淡淡浓浓都是心境。不经意间,斜看窗外,异常平静,灰色天空似水般,阳光并不耀眼,只残留那么一点,爬到我书桌上!为《意林》披上了一层神秘的缕衣.打开《意林》,目光总停留在《如水的朋友》,似曾相识!南昌最好的白癜风医院心不禁意荡开了回忆的涟漪,层叠的波音诉出了对朋友你的无限思念!

  尘封的记忆里,我是否也有这么一位朋友?当我无助时,你会第一个出现在我面前,小心呵护着!当我告别痛楚,迎来同道中人的掌声喝彩时;你又会默默的离开!去寻找属于自己的天堂,不时地在暗处为我祈祷!与这种朋友交往,心如水般清澈,却不曾逗留!似井水沏成的好茶,清淡而浓香,滋润着一切,令人品不释手!也许,这就是"如水朋友"的定义吧!可是朋友的别离,路人的讥讽,冷雨夜中,怀着冷眼与嘲笑,让我从未放弃过的人生梦想此时已经走远了!因此之前我以为什么都不怕,才发现我错了,我怕,我怕,怕的输到一败涂地,只剩下空虚和孤苦,也就是那么零点几毫米的距离,慢慢侵蚀着我,是那么的无助。朋友的偶尔相聚,也许会让我欣慰些,但他们和我不同,他们志在四方,也会有离开的那天,我也将被他们安慰的淘汰,回头看看自己吧!影子被路灯拉长,街上汽车飞奔而过,溅开的水洒在我身上,郁闷的默认!快乐的背后也有伤悲,也有无助的孤独,这是不变的道理。

  所以在学校,从一届的同学到另一届的同学,我总是不能找到聚会中所描绘的依依惜别的感觉,什么毕业时大家痛哭流涕难过万分。从中我只看出我们只是承受的东西太少,没有班主任和集体了,以至于当一个形式解散而个体依旧存在的时,我们只是感到不习惯而已。而我们写的同学录更加是虚伪了,感觉好像是在互相写追悼词。为什么又有那么多人写呢?因为同学录是写没说出口的话又不好意思说,最主要的那都是好话。同学录里说的话,先不说能不能做到什么朋友、永远、我想你的用什么中治疗白癜风信誓旦旦的话,敢问除小学同学以外,初中和高中,有几个你是经常联系的?我想一班五十多个人,你不超过五个吧?当然,不可否认,有些是有。你可以说我们时常在QQ或短信聊天,在见到面时我们会很高兴。可坐下来那么一聊,就没什么话题了。我时常想起聚会时的情景,一群人是聚在那里了没有错,要是没什么好说的,就各玩各的手机了。

    但无论如何,时间总那么慌张,带着我们不停地奔跑,让我们疏忽了路过的风景。当我们疲惫时,驻足却把孤影彰显了,回首遥望,才知道背后的孤影才是记载着我们一起走过的时光。我们相遇的瞬间,由陌客到牵手约定。此刻我才明白我的泪水早已湿透了衣衫,画出我瘦削的肩胛骨,我努力想把双手叉护在胸前,想守住一丝温暖关怀。可我不能,因为在我们面前已隔了一扇可悲的墙,我们所跨不过去的距离,原来是惨淡的陌生。我只好牵着冰冷的手,没感觉地走着!自嘲和你们原本都是萍水相逢,又何必用言语拉扯着?终于,我放下了,不再北京正规治疗白癜风医院陌然了,因为我知道,那并不是我想要的。

  转眼又到一个夕阳西下的时候了,残阳拉长了我的背影,茫然蹲下,我发现影子变了.凌乱的头发在风中飘逸,轻弹那余音三梁的悲曲。傍晚时分,路过溪边田野时,不禁意发现那夕阳残留的倒影在水面上独显孤寂。不时地有数片叶子随风飘荡在水中,荡起的涟漪淡散了那夕阳…不对,俗称四季常绿的竹叶为何会在春季落下?是对秋的留恋,还是被春的抛弃?是否这就是“落红不是无情物,化作春泥更护花”的定义?

  最后,夜深人静了,虫儿的哀啼惊醒了我的一片痴梦.打开耀眼的台灯,凌乱的书桌盖上了尘封的记忆,心中不免荡起了一丝伤感,烟雾的漂渺。也许就只有它才能体会我那颤抖的双唇,是那么的不入幸福旋律,遭劫了人生的无助与孤独.。虽然我知道窗外的世界依然很精彩,或许,夜幕扯下的哀伤也遮不住孤星月泪的上演。此时,我努力的想把我写日记的风格尽量写得轻松愉快一些,尽量不用华丽的词藻去修饰.可漠然发现,我做不到.那错乱的文字,记下点滴的忧伤,显得那么苍白无力,无意中我吹散了披在我日记本上的灰尘。

  打开尘封岁月,往事电影般上映,纵然定格故土的框景,却难以寻回乡土气息的踪迹。仅此,我把镜头放在了他乡异景,开始自导自演自己的生活。想起我出门在外已经有两个多月了,但我依然会习惯性地麻木行走在陌路人涌动的街道。重复他们曾走过的轨迹,这些人有的奔跑在金钱权利的路上,我并没有揶揄,只是哑然。自己也会被同化,也会被社会的变化而不得不改变自己的初衷!我不敢说阅事无数却敢说阅人无数,即使底气不足。但我依然会带着批判性的思维,撕扯那社会伪装的妆束,揭露它的真面目,诉说种种的负面和黑暗 如今,我经常挂着的笑脸早已迷了踪迹。当我离开你们来到陌路人涌动的城市,内心彷徨的呼唤让我想起曾经有人对我说过:“有多久没有看见你天真无邪的笑了?”我听了很心酸。现实的种种早已把我脸上的肌肉训练成可以不受脑的控制而自由运动了,即便是哭,那也不得不笑着哭。所以我坚信,文字与感觉是存在着隔阂。当我感到撕心裂肺时,文字是诠释不了的。我知道,这些都是青春时代在翻滚所组成的旧日的足迹。沿着这个足迹,我找到了原本的我,原本我喜欢的东西。

  我喜欢自由,排斥那些所谓的束缚,放任自己,投在青春怀抱里,可以大声哭,放肆的笑。

  我喜欢狂妄,少说话,多做事.若在人生路上遇到我的对手,我会轻轻地在他(她)耳边说:“对手,你好!我会努力的,因为,我不但要你输,我还要你在台下为我鼓掌。

  我喜欢孤独,漫无目的地走在乡间小路上,听着断断续续的歌.或停在不显眼的角落里,久久驻足凝忘雨后的天空,竭力地去想想,模拟那彩虹出现刹那时的情景。

  我喜欢现实,纵使是很残酷.但我想:如果和带着伪装面具生活的人在一起久了,就觉得没有什么比这更让人寒心的!

  我喜欢听(或看)故事,静静地倾听(或看).不需要惊天动地的故事,只需寥寥数语!或许是因为无聊,好奇,我才这样做.但我想,如果我可以在别人故事里品出人生,看出世间处世!可以在别人故事里去寻找和自己类似的故事,可以在别人故事里投放自己的缩影,这样就足够了,可惜,没人和我讲故事…

  我喜欢杂志,这让我想起一个富有哲理的故事“从前,猫和猪去散步.猫不小心掉进了坑,猫就叫猪去拿把绳子扔下来.猪就拿一大捆绳子扔了下去.猫急了说:“你叫我怎么上啊?你应该拿住绳子的一头,再扔下来”猪听了,二话没说就跳了下去,拿着绳子的一头对猫说:“这样,总可以了吧?”猫哭了,不是伤心,而是幸福的哭了”你知道为什么吗?还是留给你自己去慢慢理解吧。拿本杂志,泡上清茶,就可以躲去喧哗,和杂志做朋友了!呵呵,很凄美吧,或许吧?这样也好,因为我明白:我要是没上QQ,那我基本算是成了可以忽略不计的人…

  写到这,尘封的记忆似乎露出了童年做风筝的缩影。因为,我喜欢风筝。

  记忆中童年的田野,一眼望去,满是稻草。蝴蝶,蜻蜓憩息在稻草上,虫鸣鸟叫,充斥了整个天空。或许是树影的摇曳让我懂得了风的去向。我拉着长线,奔跑在田野间,顺风而起的风筝越飞越高。呆看刹那,思绪到:人何偿不是如此?一旦解开心中枷锁,就拼命挣脱了线,孤单飞上了天,哪怕天空再广阔,再无边,都只想去寻觅自己心中所向往的自由,却又迷茫到,今天或以后,将会坠落谁家?

  我还喜欢~~~~~~~。
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