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浮在空中的妈妈 谷爱琴

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发表于 2018-11-9 13:09:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

浮在空中的妈妈 谷爱琴
  

  浮在空中的妈妈 谷爱琴

  ——天舒

  

  

  浮在空中的妈妈 谷爱琴

    

  她走后的一个月,姥姥把我接到她的家。我终于站在她的衣柜边,犹疑了一阵,还是把柜子打开了。满柜的华裳丽服不加思索地裹挟着薰衣草的味儿扑面袭中了我。类似她的味儿。一瞬间的恍惚,仿佛觉她站在身旁。狠狠地甩甩头,清醒。

    

  用双手一起要托拿下那整齐叠放着的衣服,太贪多,衣服的胳膊腿儿忽地向四下伸开,却不知一个带金黄锁的精致棕色皮本被扯了出来,在衣柜边伸出半截身子,险些要落下来。把衣服散在床上,带着讶异和很重地好奇拿住那本子,也是薰衣草的味儿。锁子的钥匙已无可问津,没有太多的犹豫,就把那本子从锁的侧面割开了。掀开那本子,想象着真实的她将要在我的心中再活过一遍,产生了些疑惧,以及瞬间充溢到内心深处不可言喻地忧伤。

    

  内容从一九九零年开始:

    

  一九九零年十一月二十日 阴

    

  他是我从初中到高中的同学,可我们没有过多的交往,只是同住在一个镇子。他是过继给他的姑母的,上面有四个姐姐,都对他不好。不想让他上学,要一次学费和生活费会听到北京中科白殿疯医院很多难听话,而且会给不够。到上高中的时候,他的性情已大变,言行举止都和其他同学不跟拍,穿的也邋里邋遢,没有同学愿意和他在一起。更有一些顽劣的男生抓住时机就对他进行调侃和嘲笑。后又知道,他不自量力地爱上一个女生。那是一个很普通的女生,但却认为被他这样一个人爱上是一件很丢人的事,竟当众指东道西地奚落了他。尽管没指名,大家也知道被说的人是他。他像当众被人指认为贼一样,一句话不说,低着头装着看书。这件事之后不久,我就转到另一所高中去了。

    

  忽然,有一天中午,我正上自习课的时候,他突然站在我班门前叫我,头发乱蓬蓬地,脸也没洗干净似的。有学生竟小声通知我说可能是我爸爸找我。我尴尬而羞怒地走了出去,把他引向教室楼梯的拐角处,冷淡地问他什么事,他嗫嗫讷讷地一时间什么也说不出来。我更加烦乱了,说,没什么事,我回教室了。然后,很决绝地转身走掉了。他在背后如何的情境,我不得而知。

    

  过了一天,我在宿舍里吃饭地时候,听有人说,重华一高有个男生了。我拿饭勺的手微微震了一下,就在心中确认下是他。后来,果然是他。
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  晚上独自睡下的时候,我会想起他。我后悔了。为当时做为小女子那种虚张声势的虚荣。只好在心中偷偷地对他说着对不起。

    

  我发誓,将来有一天,如果我有了孩子,我一定教育他(她)有一颗温暖的心。

    

  (她也有过小女子时期。她文章中这个孩子的称呼让我的口中好像喝了一杯热茶,直冲到心窝去了。)

    

  一九九六年五月三日 晴

    

  从医院出来,我明白我们不可能再有自己的孩子。这真是令人难过甚至绝望的一天。不管是谁的责任,但我希望这不要成为我们婚姻中跨不过去的坎。

    

  (我被这段文字弄了一头雾水!我在想我是谁?)

    

    

    

  一九九六年五月三日 晴

    

  我不希望老公在我面前显出自责的样子,孩子成为他心中的一块病。他好像非常在意别人的看法。那么,我就把一切责任都揽到自己的身上。毕竟,男人在这方面的尊严更重要。

    

  (我不太明白这些话。)

    

    

    

  一九九七年九月六日 晴

    

  我在妇幼保健院工作的同学通知我,有一个弃婴,身体各项指标都正常,问我如何想法?我马上心如雀跃。忙给老公打电话,他也很高兴,立刻开车过来和我一起去接那个孩子。真好漂亮的小天使啊,我们终于有了自己的孩子。

    

  ( 我的生日是一九九六年九月六日,难不成只是巧合。忽然产生一种欲哭的冲动。)

    

白癜风是怎么回事 一九九八年十月七日 阴

    

  单位要派我进驻日本两年,高兴又担忧。高兴的是单位对我委以重任,忧的是要和小妞妞分离,可机会确实难得啊!我不知如何决断。

    

  一九九八年十月十日 阴

    

  老公对我出国大力支持不可置否,公公婆婆两位老人也有些纠结,说了很多要我们权衡利弊的话,我听了又有些犹豫难决。老公很兴奋的支持,让我忽然感觉有点不舒服。当然,最终的决断还是在我,我不能对别人观点求全责备。

    

  一九九八年十月十二日 晴

    

  我到底还是去日本了。怀着一种并不是完全兴奋的复杂心理。对小妞妞有愧疚的感觉。已经会叫妈妈的小家伙,会不会慢慢淡忘了我。

    

  二零零年六月五日 晴

    

  从日本回来,小妞妞已快满四岁,肉乎乎地真可爱的样子,可她总不亲我。平时那么多视频,那么多漂亮衣裳,好吃的和好玩的玩具都敌不过相处在一起的时间。有得必有失啊!我就腆着脸黏她,决心让我们俩像母女俩。可好像真不是太好拉拢的,这小妞子。不过我有信心。

    

  二零零一年二月二日 晴

    

  隐约听到关于老公的传言,和他单位一女同事怎么样,不信。但有些烦,郁闷。和妈妈说起这事,妈妈说我也有责任。去日本一走就是两年。弄得是女儿不亲,老公不爱。我不让妈妈再说,再说真好像成事实了一样,妈妈是个说话好夸张的人,扰得人心躁。

    

  二零零一年十月五日 晴

    

  一女人打电话约我到桃花岛茶室。我问她是谁,她说见了面自然知道。好像接到了挑战书,肌肉到心头都缩紧了,不舒服的感觉。向小妞子挥手道别,脸上挂着笑,可心中似风萧萧兮易水寒。

    

  到底是个时尚潮流自信超满的女子,一点弯都没拐,直统统的告诉我,她怀了我老公的孩子。我差一点没大笑起来,让她感觉我好像不是个正常的人。我站了起来,说:知道,知道了,我走了。

    

  二零零一年十月六日 晴

    

  我对出差回来的他说,一个女人怀了他的孩子。我笑着恭喜他看好了病,有了自己的亲骨肉。他怔了一下,然后恼羞成怒地出去了。我一个人在卧室,呆成一躯灵魂出窍的壳。

    

    

  二零零一年十月七日 阴

  他在我面前恨恨骂那个女子,痛彻心扉。我看着,忽然产生欲吐的感觉。我说,你的运气不太好,遇到个烂桃花!

  二零零一年十月八日 阴

  躺在床上,整个人都充满了悲伤和屈辱。网上有一句什么话,婚姻是爱情的坟墓,可总还被二奶和小三来盗墓,超经典!

  二零零一年十月五日 晴

  人来人往,有如潮涌,曾经的两个人多么难能可贵地激起爱的浪花,可如今,缘似尽,再怎么地掩饰,也遮不住心与心的日渐疏离。同在一个屋檐下怎么样?身体近又有什么用?一个成为北冰洋上的一块冰,另一个变成南极洲上的一块石,已遥不可及。欺骗着自己心的生活能走多远?

  二零零一年十二月六日 晴

  单位又派我出差,我没答应。因为我没法像袋鼠一样把小妞妞带在我的身上,我不能真变得一无所有。我也是个俗而自私的人 ,不能把本来也属于我的都让给别人,像小妞妞。很后悔以前没有给她多的时间。

  二零零二年五月九日 晴

  家如废墟,死气沉沉,充满荒凉和沉寂的气氛,恰似一座坟墓。我真是一个失败的人。可在妞妞面前要强展欢颜,一个孩子的长久幸福永远比一个女人暂时的喜怒哀乐重要。这道理我懂。我们都在妞妞面前较着劲,谁能拽过来妞妞的心,谁就是胜利者。做人真是一件很麻烦的是,所有的说法和实情都存在着巨大的空隙,好像一生都在和这个东西挣扎,分辨力越强,这空隙越深不见底,最后似乎只好把空隙视为答案。

  (这些话说得有些深奥,我看不太懂,可我知道妞妞就是我。)

  二零零三年九月十日 晴

  其实,我们都应该早就隐隐感受到了,很久之前,就有一种疏离感,正成为我们之间的隐患。很少交流,因话题出现断治疗白癜风什么药好层。不爱相互掺和,因为常年单打独斗,生活早已自成体系。双方那些为了增强自我实力所作的努力,正在动摇那个我们从来没有怀疑过并为之共同奋斗的归宿------家庭。如此想来,我的责任也相当重大。平静下来,细想,是不是可以重来?

  二零零四年八月九日 晴

  我在为我们的重来尽力。他应该能感受到。可时时有一种陌生感充斥其间,让人会突然失措,无助,甚至绝望,罢了的感觉。

  二零零五年六月六日 晴

  我发现他还和别的女人暗度陈仓,那么我的重来还有何意义?

  二零零六年九月十日 阴
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